Le Courrier de l'Oignon l'affirme haut et fort : même les défenseurs les plus acharnés de la vie privée numérique ne peuvent pas échapper à la tyrannie cosmique du passage à l'heure d'hiver. Dans les méandres feutrés des listes de diffusion du projet Tor, un contributeur a cru bon de rédiger un memento complet pour éviter que l'humanité connectée ne rate ses réunions en UTC. Une initiative louable qui prouve que face au temps qui recule, pas un seul protocole de chiffrement ne viendra à votre secours pour gratter soixante minutes de sommeil supplémentaires.

La source détaille avec un sérieux clinique les dates fatidiques de ce mois d'octobre et de novembre, tout en rappelant que certains canadiens ont décidé de s'affranchir de cette danse des horloges. On y apprend notamment que votre micro-ondes, s'il n'est pas devenu un robot skynet à détruire d'urgence, restera obstinément figé sur une autre dimension temporelle. Quant aux parents, l'article les prévient avec une pointe de cynisme que leurs rejetons, eux, ignoreront superbement le décret gouvernemental et exigeront leur biberon soixante minutes plus tôt.

Heureusement, la communauté ne se contente pas de jeter de l'huile sur le feu des fuseaux horaires. Une réponse en bas de page signale l'existence d'un calendrier iCal dédié, histoire de ne plus jamais se tromper de siècle lors de la planification d'un commit. Parce qu'après tout, protéger ses métadonnées c'est bien, mais savoir si l'on doit régler sa montre avant d'aller se coucher reste le véritable défi ultime de l'informatique moderne.